טיפ מס' 7 לקריאה בקלפים - שאלות של כן / לא ומדוע עדיף לוותר עליהן?


23 Sep
23Sep

ראשית נסביר מהן שאלות של כן / לא: אלו שאלות שהתשובה עליהן יכולה להיות חד משמעית לשלילה או לחיוב, ללא דרך אמצע. למשל: האם כדאי לעזוב את העבודה? האם אתחתן השנה? האם הוא / היא מתאימים לי? האם הוא נאמן לי? האם היא מקנאה בי? האם הוא יציע לי נישואים? האם אצליח בבחינה? וכן הלאה. 

אם נבחן את השאלות האלו, בדרך כלל הן קשורות לנושאים מהותיים ביותר בחיים, שאם נצליח או נכשל בהם, הדבר ישפיע על מסלול חיינו. כמו הצלחה בנישואים, בבחירת קריירה או פתיחת עסק. ובאמת זה היה יכול להיות נחמד אם היינו יודעים מראש מה כדאי לעשות ולאן הבחירות שלנו יובילו אותנו. אבל אם נדע הכל מראש, אז נוותר גם על השיעורים שנלמדים דווקא מתוך אתגר. אם נדלג על השיעורים, אז נדלג גם על ההתפתחות שלנו. אולי בהתחלה נרגיש הקלה שבחרנו רק במה שוודאי ובטוח, אבל בהמשך יתגלו קשיים אחרים, גדולים יותר, בגלל שניסינו להתחמק מהשיעורים שלנו. 

נתיב החיים שלנו הוא תהליכי, דבר נבנה על דבר, כל שלב בהתפתחות מביא לשלב הבא. ולפעמים צריך דווקא כן לעבור את מערכת היחסים הלא מוצלחת כדי לגדול, או לבחור בקריירה שלא מתאימה לנו, אבל שם נלמד על עצמנו או נכיר אנשים החשובים להתפתחות שלנו. 

שאלות אחרות שמבקשות תשובה החלטית שייכות לתחום של גילוי עתידות, שזה דבר שלא ניתן להסתמך עליו באופן מושלם, כי בעוד שיש דברים גורליים שלא ישתנו, יש הרבה מן הגורל שקשור לבחירה חופשית, ומושפע מבחירה חופשית של אחרים. בנוסף, אם נדע מראש מה הולך לקרות, אז נפספס חלק מהשיעורים, פשוט כי נמנע מהם. למשל בחורה שקבלה תשובה שלא תתחתן השנה, אולי לא תצא לשידוכים, ואולי כך תפספס היכרות עם אדם שהייתה צריכה לפגוש ואולי להינשא לו בעוד חמש שנים. 

המסלול הנכון להתפתחות הנשמה הוא לא באפס טעויות, אלא במודעות. 

בשאלות של כן או לא, יש מעין ויתור על הבחירה החופשית. אנחנו בעצם באים ומבקשים שהקלפים יחליטו עבורנו. ייתכן שיש שם גם חשש לקבל החלטות, חוסר בטחון עצמי, או רצון לחיות חיים ללא טעויות – דבר שאינו מציאותי. 

דבר נוסף שצריך להבין ולקחת בחשבון שלפעמים ההדרכה הרוחנית תכוון אותנו דווקא למקום שבו האתגר הכי גדול, כדי שנלמד. ובמיוחד זה עלול לקרות למי שמחפשים את האישור החיצוני הזה ואת הוודאות של תשובה מוחלטת שבאה מבחוץ. כי מה שהמדריכים קולטים במצב כזה, שאנחנו לא בטוחים בעצמנו, לא במודעות, אז ההכוונה תהיה דווקא לשביל שאולי יעורר אותה בדרמטיות. 

אביא כאן דוגמה של לקוחה שהייתה אצלי לפני מספר שנים.

המקרה מסופר באישורה וללא פרטים מזהים. 

א' הגיעה אלי להתייעץ לגבי הקשר הרומנטי שהייתה בו, שנראה שהולך להוביל לנישואים. א' סיפרה שהייתה כבר אצל קוראות בקלפים ומתקשרות ושאלה אם כדאי לה להתחתן איתו, והאם הוא הזיווג שלה, האדם הנכון עבורה וכו'. וכולן ענו לה "כן". ובכל זאת, משהו בה לא היה שקט. היא קבלה עלי המלצה מאדם שהיא סומכת עליו וביקשה להתייעץ גם איתי. 

אמרתי לה שאם באים לשאול על מערכת יחסים קיימת, זה מלכתחילה סימן שמשהו שם לא מסתדר. כי אם הכל טוב, לא באים לבדוק.  זה לא בהכרח אומר שזאת סיבה לפסול לגמרי קשר עם אותו אדם, אבל כדאי לבדוק על מה זה יושב. ובמקרה שלה, אם כבר הלכה למתקשרות וקבלה שוב ושוב תשובה חיובית ועדיין היא חוששת, בעיניי זה תמרור עצור גדול ובולט. 

במקרים כאלו אני עושה פריסה מעמיקה שבוחנת ומשקפת את כל הצדדים, ואז התשובה הברורה מגיעה מהצד של המתייעצת. לא ממני ולא מהקלפים. במקרה הזה הקלפים הם כלי לשיקוף והכוונה, שיכולים להביא תובנות מעמיקות ומדויקות להפליא, אך הקלפים אינם מכשיר שנוטל את הבחירה החופשית. 

אז במקום לשאול את מה ששאלה תמיד, שאלנו שאלות אחרות. למשל, בדקנו מה השיעור שהוא בא ללמד אותה, וגילינו שחלק מהשיעור הוא לעמוד על שלה, לקחת אחריות, להחליט בעצמה. הבנו ביחד שבבקשה החוזרת ונשנית לקבלת מסרים בתקשור בנושא, היא בעצם מעבירה את האחריות למישהו אחר על חייה (זה לא נכון בכל מצב בו מבקשים הכוונה בתקשור, אבל זה היה נכון במקרה הספציפי שלה). הבנו שיש לה קושי עוד מחיים קודמים לקבל החלטות. היא הבינה שאם תתחתן איתו, אז בסופו של דבר תאלץ לקבל את ההחלטה לעמוד על שלה, להקשיב לעצמה בהמשך הדרך ולהתגרש. ולכן עד היום כשביקשה תשובה חד משמעית, היא קיבלה "כן", שכדאי לה להמשיך בקשר. אבל לא בגלל שהכל טוב ומתאים, אלא בגלל שבסופו של דבר היא תאלץ לגדול ולקחת אחריות ולהקשיב ללב שלה. ולכיוון הזה ההדרכה שלה כיוונה אותה, לכיוון בו תהיה לה את ההתפתחות הכי גדולה. אבל את השיעורים אפשר ללמוד גם בקלות ובהנאה. למעשה, הם הולכים ונעשים קשים וגדולים רק אם אנחנו לא לומדים. 

עלו עוד הרבה תובנות במפגש הזה, ולא נפרט כאן את כולן. אבל בסופו של דבר היא יצאה בתחושת הקלה, כי היא הבינה שהיא לא רוצה להמשיך בקשר הזה. היא הבינה שנשמתה מבקשת איכויות אחרות. הדבר החשוב הוא שהיא הבינה את זה בעצמה. הקלפים והתקשור נתנו הכוונה ושיקוף, אבל ההחלטה והגילוי של מה שיושב בשורש נשמתה, אלו היו אך ורק שלה. אף אדם, מטוטלת או כוס קפה לא עשו את ההחלטה עבורה. היא לקחה אותה בעצמה והייתה שלמה עם עצמה. 

חשוב לציין דבר נוסף, שכאשר יש ספקות זה אכן יכול להעיד שמשהו בקשר לא מתאים. אבל צריך לבדוק לעומק, כי לפעמים ספקנות וקושי בקבלת החלטות הם שיעור חיים ויושבים על דברים אחרים לגמרי. אם בדרך כלל אתם בטוחים בעצמכם והספק מכרסם רק באותו נושא, אז כנראה שבאמת זה האיתות שמשהו לא לגמרי נכון שם, או מאתגר אתכם וצריך לעבוד עליו. אבל אם הספקנות וההיסוס מלווים את חייכם בתחומים אחרים גם כן, אז כדאי קודם להבין למה זה קורה ואיך לעבוד על זה. 

אני מקווה שלאחר קריאת המאמר הבנתם מדוע כדי להימנע משאלות שמנסות לחזות את העתיד ולקבוע את הגורל. עדיף לשאול שאלות שתשובה שלהן רחבה ומעמיקה יותר. למשל: 

  • איזה שיעור זה בא ללמד אותי?

  • מאיזה היבט אני מתעלמת בנושא זה?

  • מה אחרים רואים בהקשר זה, אך אני לא?

  • כיצד הנושא / הקשר משפיע על חיי?

  • למה כדאי לי לשים לב?

  • מה היתרונות ומהם החסרונות?

  • מה צריך לקרות כדי שאוכל לקבל החלטה בלב שלם?

  • איזו אנרגיה צריכה להיכנס אל חיי כדי שהכיוון יהיה יותר ברור לי?

  • במה כדאי לי להתמקד?

  • על מה כדאי לעבוד כדי שהקשר / הנושא הזה יצליח?

אפשר ורצוי גם לנסח שאלות משל עצמכם, רק שימו לב שהתשובות האלו יכולות להיות יותר מכן  או לא. ורצוי ביותר לכתוב את התשובות שעולות, לשמור אותן לעשות איתן עבודה אישית להתפתחות עצמית.



הערות
* כתובת הדואר האלקטרוני לא תוצג באתר.